束の間の癒しか、不安か。

日曜日。梅雨の時期だが数日の晴れ間に心を躍らせ日常を送る。

雨だと多少なりとも濡れるし、移動に不便を生じるし、傘があるだけで面倒なことも多い。

そんな生活も少し休憩し、青空の下を歩くのはやはり清々しい限りだ。

そして苦悶が多い毎日の癒しとなるのが日曜日。7月からは日曜日も塾に通うことになるが、それまでは同じことの繰り返しの毎日とは違う解放感が私を覆う。

そして日曜日の夜に深く落ち込むのである。原因は二つある。一つは私にとって有意義な時間(勉強をすること)を過ごせなかった後悔と、もう一つは月曜日からまた始まる苦悶の日々への不安である。

どちらかと言えば前者が多くを占める。勉強から距離を置くと自問自答するのだ。

「お前がさぼっている間にやってるやつはいるぞ。そんなんで落ちても当然だな。」

「今までやってきた事の復習もせずに、まったく無駄な時間を送っているな。」

などと自分の心の中の絶対的な模範意見と、不安や焦りから生じる精神への締め付けの唯物的な意見が私を襲う。

堕落した日常は一人暮らしの時に充分過ごしてきたので、それに対する恐怖感が常に付きまとう。

確かに焦りはあるしやれと言われれば何も言い返せないのだが、体がそれを受け付けないのだ。拒絶反応を起こし、こうして私をPCの前に誘うのである。

だからこうしてブログも更新できるのだが…

複雑な心境である。しかしこのブログは他者に見て貰いたくて書いてるわけでもないし、こうしてPCの前で黙々と思うことを書き連ねるのがとても意味のある事(心的に)だと思っている。だいたい一回の記事は1000字程度と決めているし、その字数の中で如何に魅力的な文章にできるかなんかも考えながらやると面白いものである。

絶賛浪人生、人生すでに崖っぷちの私に残せるものなどこのような取り留めもない、何の役にもたたない文章ぐらいしかないのだ。個人情報も載せてるわけでもないし、同情を媚びるわけでもないし、心を無にして書き、素直に現実と対面するようなツールとして自分が有効に使っているのだ。

気が付けば日をまたぎ、もう月曜日だ。

すぐにでも風呂に入り眠りにつかねばならない。刹那の癒しではとてもではないがやっていける気がしない。しかしこの試練を超えれば何年後かには幸せを得ることができるはずだと妄信している。苦労は買ってでもするべきだ。今まで10代には重すぎる苦労も自ら買ってきた。トンネルの出口はすぐそこだ。日曜日よりの使者よ、私はもう行くよ。